获奖征文•见证 | 我就这样背起十字架
｜NO.1｜
虽然身体有残疾，但在严父慈母的管教和呵护下，我的学业还算顺利，大专毕业后在这座小城的一家事业单位也有了稳定的工作。唯一让父母操心的，就是我的婚姻大事。大学毕业后的十多年，我先后交往过几个男友，因为种种原因，当然最重要的还是因为我的残疾，最终都跟我分手了。情感的屡屡失败，也让我的心蒙上了厚厚的壳，我甚至觉得自己已经做好孤独终老的准备了。
大概在十来年前，2005年吧，因为参加全市残疾人代表会议，我认识了一个双目失明的盲女孩，她是一个基督徒，叫柳琳，比我大一岁，开了间盲人按摩店。她是14岁的时候视网膜脱落导致全盲，看不到一丝光明。但她热情、开朗，我能感觉到她的阳光是从心里向外发出来的，她的声音非常好听，尤其记忆力超强，《圣经》的经文几章几节说出来常常准确无误。柳琳一直坚持学习中医，逢着节气和变天的时候，常常叮嘱我怎么注意身体。我们认识好几年，她间或地跟我讲过福音，但我并没有认真听。有一天她递给我一本64Ｋ的小本《圣经》让我看看。我心里也隐约认为圣经应该是一本让人有智慧的书，也想认真地看一看。可是每次打开圣经，《创世记》前几章没看完，就看不下去了，太枯燥乏味，每个字都认得，可就是不明白在讲什么，就没再看下去。书放了差不多半年，我把书还给她了，说我实在看不懂。她也没多说什么，还是一如既往地关心我。
生活一天一天地继续，这时候的柳琳在我的生活中，就是一个心态阳光的朋友，但我遇到什么事情，也想不起来跟她商量，好像多年来我不得不习惯了独自面对一切，也没有什么人能帮上我。
邂逅
擦肩而过
| NO.2 |
2010年的春节，偶然结识了一个离了婚的男子，随着一步步地交往，似乎我生活中的一切都因着认识这个人开始有了改变。他文化层次不高，用他的话说，就是一个“粗人”，我和他本是两个世界的人。但他性情豪爽，粗中有细，也完全接受我的残疾，我慢慢地开始憧憬着婚姻，憧憬着未来。可交往一年多后，我发觉我越来越不了解这个人了，一方面感觉他热情朴实，一方面又感觉他谎话连篇。他的两面性，他对金钱不择手段的疯狂追求，让我越来越感到恐惧害怕。我常常半夜两、三点突然从噩梦中惊醒，很久无法再入睡。2011年的寒冬，我痛苦地提出了分手，他也没有挽留，这时我才发现，我只不过是他身边的一个匆匆过客，我的心情跌到了冰点，身体也出了状况，怕听人大声说话，心慌气短，心悸不宁，还要强撑着去上班。去医院做心电图检查，诊断是心脏早博。和这个人相识一年多，就好像大梦一场，真真假假，虚虚实实。从心里我对他并没有很深的情感和爱恋，让我反复纠结无法释怀的，不是我又一次的情感失败，而是我对人性的极度失望和对自己的彻底否定。曾经亲友、同事们给我介绍的所谓对象，我觉得他们都不了解我，不相信他们的眼光，可我一次又一次自己选择的人，仍然让我撞上南墙，我对一个人的认知和了解错得离谱，我连自己也无法相信了。我觉得我愚昧无知透顶，我还能相信谁呢？我多么希望有一位智者，告诉我当行的路，指引我永远不会错的方向，让我不再在黑暗中踽踽独行，艰难跋涉。可世上有这样的人吗？我能依靠谁呢？那段时间的我，就像水中的浮萍一样没有方向，无依无助。直到信主后我才明白，这世间真的有这样一位至高的“智者”，祂就是主耶稣。祂的话才是我脚前的灯，是我路上的光。
2012年的春节前，我一个叔叔辈的亲戚突然从杭州给我打来电话，他叫周深。说是叔叔，只是辈份大，实际比我还小三岁，平时见面都是直呼其名。他说他已经是一个受洗的基督徒了。我颇感意外，但也不是特别诧异，周深是北京邮电大学MBA毕业，很有思想的一个人。电话中他讲了很长时间，我都不大记得讲了些什么了，最后他说送给我一本书，已经寄出来了。等我收到书打开一看，还是一本《圣经》，这次是32K的。他还给我发来视频，是唐崇荣牧师的圣经系列讲道集，我也打开听了，可听了一会儿就犯困，也听不大懂。2012年春节还放着假的时候，好几年没联系的一位王静大姐，一天晚上突然来家看我。王静大姐跟我讲这些年她坎坷的经历，说她也信主了，现在在郑州一家教会全职事奉。我们聊到深夜，临走前她拉着我的手为我祷告。祷告的时候，我的鼻子莫名其妙地酸酸地想掉泪，我忍住了。心里也隐隐地希望有什么奇迹出现，可一切如故，没有任何神奇的事发生。
再访
略有感动
| NO.3 |
周深的电话和王静大姐来访后，我的心情没有任何好转，依然痛苦不堪，依然自我否定，圣经放起来也没再看，讲道也没再听。这时候因为帮忙校对一本书稿，认识了一位有家的男人，他邀请我去周边的郊外玩，明知他有妻有女，可我还是单独跟他出去玩了，这在以前是绝对不可能有的事情。我也弄不清自己是怎么了，是希望有机会排解自己痛苦无助的心情，还是一次又一次的伤痛后开始放纵自己？从冬到春，一次次的见面，他开始对我表达爱意。我明知他不可能离婚，不可能跟我有什么结果，我对他说“我不想饮鸩止渴，我不想再一次伤得体无完肤”，甚至一巴掌打过他的脸，可每次他一叫我，我还是会跟他出去，我和他有那么多共同的话题，他温润的个性、独特的见解，都深深吸引着我。尤其是，他看上去完全不在意我的残疾。真应了罗马书上所说“立志为善由得我，只是行出来由不得我。故此，我所愿意的善，我反不作；我所不愿意的恶，我倒去作”。曾经我那么鄙视婚外情的男女，我那么相信自己绝对不可能掉进这样的泥潭，可偏偏我就是无法自拔地陷了进去。
纠结着挣扎着，也自我辩解，心存侥幸，一年过去了。这期间周深跟我在网上联系时偶尔说到信仰的话题，并没有深入。2013年春节前，周深问我“你的圣经功课学习得怎么样”，我如实作答“想学，但学不懂，圣经一直都没看”。他连连责怪自己没有及时跟进我，他一直以为我在坚持学习。又从QQ给我传了好些视频，就是《彼岸》系列片和华人牧师的一些讲道集。他问我心里希望不希望有神，我说我真的希望有一位神，但神在哪里？有神为什么会允许苦难发生？神为什么不拯救无辜的人？他让我暂时先放下自己的理性，先看一看这些视频。正好就要春节放假了，我就打算好好看一下，哪怕还是不信，看了至少能给周深一个答复，别再辜负了他的一片好意。从年二十八我开始看视频，这一看就不得了，从第一集开始我就被完全被吸引了。听着郑果牧师的爱情故事被娓娓道来，听着《彼岸》的片尾曲《这一生最美的祝福》，我心中的感动随着泪水倾泄而出。
相识
泪流满面
| NO.4 |
就是春节这些天看视频的过程中，我固有的理性已经被冲垮，我的内心已经开始相信，这世间真的有一位上帝在掌管一切。这以后，我才开始频繁地跟柳琳联系，跟她分享我的感受。我开始在网上寻找更多基督信仰的视频资料，开始翻阅圣经查找牧师讲道的经文。大概四、五月份的一天晚上，我半躺在床上捧着圣经，查找刚在视频中听到的一句经文“你要记念耶和华你的神，因为得货财的力量是他给你的”，顺便看到这句经文之前的《申命记》第8章将得美地：“我今日所吩咐的一切诫命，你们要谨守遵行，好叫你们存活，人数增多，且进去得耶和华向你们列祖起誓应许的那地。你也要记念耶和华你的神在旷野引导你这四十年，是要苦炼你、试验你，要知道你心内如何，肯守他的诫命不肯。他苦炼你，任你饥饿，将你和你列祖所不认识的吗哪赐给你吃，使你知道人活着不是单靠食物，乃是靠耶和华口里所出的一切话。这四十年，你的衣服没有穿破，你的脚也没有肿。……”，我突然失声痛哭起来，越哭越厉害，哭得书看不下去，把书放在一边任由眼泪肆意，好像主耶稣就坐在我的床边静静地看着我，我深深的委屈，无助的痛楚，他全都知道，全都了解。我好像突然明白了主的话“你的神在旷野引导你这四十年，是要苦炼你、试验你，要知道你心内如何”。四十年哦，我生命中的前四十年，就像以色列人一样，在旷野里兜兜转转回到原点。
2013年我四十岁，这一年，我信主了。读圣经，我知道了上帝的十诫，“不可偷盗”、“不可贪恋人的房屋；也不可贪恋人的妻子、仆婢、牛驴，并他一切所有的”。这些话像针扎一样刺痛着我，我一度甚至逃避看到这些话。终究我躲不开主的面。上帝设立婚姻的美好旨意，是一男一女、一心一意、一夫一妻、一生一世，可我和那个人的交往符合上帝的旨意吗，上帝可能会赐福吗？我曾经以为我和他之间是真的爱情，只要他全心爱我，我甚至可以不要婚姻，不要名分。可当我看到“爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；爱是永不止息”，我开始一遍一遍叩问自己的心，我真的懂什么是爱吗？没有从上帝而来的爱，两个罪人之间所谓的真爱，怎么可能长久呢？我是出于爱，还是出于私欲？我和他的交往难道不是偷盗吗？不是贪恋吗？
可我没有勇气也没有力量跟他提出分手，我害怕分手之后我又一次陷入绝望的苦痛中。也许主真是知道我的软弱和无力，在和他谈及信仰的过程中，他和我产生了严重的分歧，他口不择言地用词让我震惊地全身发抖，我没有想到文革式的话语竟然从那样一个温和之人的口中说出来。颤抖着我在想，也许真是该分手了，主借着这样的交流让我更加明白，信与不信隔着那么深的一道鸿沟，更何况我和他的交往完全是主所憎恶的。2013年的年底，我在隐隐的心痛却又无比的坚定中，给他写了一封信，彻底离开了他。
离开他之后，我才把我的事讲给柳琳听，她没有一点意外，也没有指责我、轻看我，而是告诉我她也有过相似的经历。她说，这样的经历虽然伤痛，可是在基督里，一切都会被主改变，成为别人的祝福。之后的几个月中，我还是会有难过伤心的时候，有时实在难受，拿起电话就打给柳琳，她告诉我如何祷告，如何靠主走出来。慢慢的，想到那个人的时候，我不再心绪难平；慢慢的，我可以回头冷静地审视我所走过路。
悔改
从头再来
| NO.5 |
我信主几个月后，我的妈妈和妹妹先后归在主的名下；再几个月后，结婚八年未孕的妹妹怀上了双胞胎女孩儿。2014年5月30日，我和妈妈、妹妹同时受洗，受洗的那天，牧师为我们进行点水礼的时候，也没有什么感动。受礼完唱诗的时候，突然就特别感动想掉泪，妹妹说她也是相同的感受。2016年元月，我75岁的父亲也决志信主。
现在我完全理解了很多信主之人常说的那句话“主的恩典数算不完”，我和我的全家在信主后真是经历了太多太多主的恩典，也理解了“人的尽头就是神的开头”。我行过死荫的幽谷，走到人生的绝境，是主把我从黑暗中救赎出来，引向光明。就像《最知心的朋友》歌词中所写：
“在我人生的每一个台阶，
在我人生的每一个小站，
你的手总是在搀拉着我，
把我带在你身边。
告诉我当走的路，
没有滑向死亡线……”
每每唱起这首歌，我都会掉泪。我不敢想象如果现在还没有认识主，我的生活会是怎样的境地。我曾经以为上天对我不公，我的人生轨迹与常人迥别；以为只有遇到一个知心爱人，生命才有意义，等待才不枉废，错把爱情当成了偶像。主把我的偶像彻底打碎，让我深知道自己也是罪人一个，只有在主的怀抱，才会有真正的安息，只有与爱的源头相连，才会有真正爱的能力。
现在的我依然是单身，可我的心再也没有那种深深的孤独感，我在祷告中求主封闭我的心，直到祂赐给我的那个人出现，也求主保守我不要再遇见试探和诱惑。即使主没有赐下爱人，即使我一直单身至终老，我相信有主牵着我的手走那未知的路，我不再会有惶恐和焦虑，我愿背着我的十字架，一路与主同行。
重生
靠主而活
青橄榄，女，70后。生活在豫西黄河边的一座小城，是家族中第一个基督徒。信主后，主没有医治我的残疾，却一点一点调整着我的价值观、人生观，慢慢扩展着我的心胸，提升着我的眼界，让我这曾在泥淖中打滚的人有了前行的力量，行在越来越多的恩典当中。
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若有人要跟从我，就当舍己，
背起他的十字架，来跟从我。
马太福音 16:24
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